Forum Always RPG! :) Strona Główna
Autor Wiadomość
<    Humor   ~   Prawa Murphy'ego
Eve
PostWysłany: Poniedziałek 20:35, 25 12 2006 
Mala Imperatorka XD


Dołączył: 06 Lis 2006
Posty: 700
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z czelusci piekielnych XD


Nigdy nie kloc sie z glupcem - ludzie moga nie dostrzec roznicy...

To czego szukasz znajdziesz w ostatnim z mozliwych miejsc.

Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej glupoty.

Cos dla biol-chemow Razz :Nigdy nie powtarzaj udanego doswiadczenia. Razz

Logika jest absolutnie pewna metoda dochodzenia do niepewnych wnioskow.

Czlowiek postepuje rozsadnie wtedy i tylko wtedy kiedy wszelkie inne mozliwosci zostaly juz wyczerpane.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Link
PostWysłany: Poniedziałek 22:49, 25 12 2006 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 08 Lis 2006
Posty: 530
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z tamtąd


Kanapka z masłem, gdy ją upuścisz, zwsze spadnie posmarowaną stroną w dół, brudząc świerzo wyczyszczony dywan

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Yossarian
PostWysłany: Poniedziałek 23:01, 25 12 2006 
kurdupel :P


Dołączył: 23 Gru 2006
Posty: 17
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


^
Przykład przytoczony przez Linka przypomina mi opis silnika antygrawitacyjnego, bazującego na kanapce z masłem i kotem spadającym na cztery łapy. Smile Niestety, nie mogę teraz znaleźć, a było syte.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hellsing
PostWysłany: Niedziela 16:29, 07 01 2007 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 19 Lis 2006
Posty: 278
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Wroc<3


Pomysl ten (srq ze tak pozno ale nie widzialem posta)wygladalby tak ze do kota przywiazano by kanapke. Za kazdym razem gdyby kanapka chcialaby upasc strona posmarowana odwracalaby sie tak by grzbiet kota byl do dolu, a koty tak nie upadaja one zawsze na 4 lapy, i kot by sie obrocil, co powodowaloby obrocenie sie kanapki co sprawialoby iz proces ten by sie powtarzal ^^

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
J.K.Rzymski
PostWysłany: Niedziela 17:56, 07 01 2007 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 07 Lis 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z acowastoobchodzi


prawdopodobienstwo ze kanapka spadnie posmarowana strona na dywan rosnie wraz z cena dywanu
jezeli cokolwiek moze pojsc nie tak na pewno pojdzie
gdyby istaniala jakakolwek szansa ze ten czlowiek popelni blad, zrobi to na pewno
jesli kanapka spadnie nieposmarowana strona to znaczy ze posmarowalismy ze zlej strony
optymista to ktos kto ma nadzieje ze nasz swiat jest najlepszym z mozliwych. pesymista to ktos kto to wie
pesymista to doswiadczony optymista.
jezeli usypiamy dziecko siedzace nam na kolanach mamy pewnosc ze zachce nam sie do lazienki dokladnie w chwili w ktorej dziecko zasnie


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
ufo
PostWysłany: Poniedziałek 19:43, 08 01 2007 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 06 Lis 2006
Posty: 474
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z POKOJU


PRAWA MURPHY'EGO DOTYCZĄCE METAL SLUG

1. Najmniej żetonów tracisz grajac samemu. Tylko jak się potem chwalić?
2. Przejsć cztery pierwsze misje na 1 żetonie - no problem. Przejsc ostatnią - nierealne.
3. Murden nie umiera nigdy.
4. Metal Sluga niszczą Ci zawsze pól metra przed benzyną.
5. Zawsze gdy brakuje jednego strzalu by pokonać bossa, on trafia Cię pierwszy.
6. Moment zawachania = moment smierci.
7. Im więcej amunicji tym wieksza szansa, że zaraz Cię trafią.
8. Broń kończy się zawsze gdy jest najbardziej potrzebna.
9. ZAWSZE brakuje granatów.
10. Alternative way której nie wybrales jest zawsze prostsza.
11. Czas gry w MS jest za krótki by uczyć się na wlasnych blędach.
12. Super Soldier zawsze Cię zabije.
13. Ta zasada jest pechowa więc jej nie opiszemy ;D
14. "Nie wszystkich możesz zabić" T.Love ;P
15. ZAWSZE moglo byc lepiej.
16. Grając we dwóch jest znacznie trudniej.
17. Klawisz "Jump" zacina sie zawsze gdy jest najbardziej potrzebny.
18. Najlepszej broni jest najmniej.
19. ZAWSZE jest kolejna częsć gry.
20. Murphy byl gburem.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
J.K.Rzymski
PostWysłany: Niedziela 22:54, 11 03 2007 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 07 Lis 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z acowastoobchodzi


prawo hydrauliki murphy'ego:
rura przycieta na wymiar zawsze jest za krotka


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Link
PostWysłany: Poniedziałek 20:28, 12 03 2007 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 08 Lis 2006
Posty: 530
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z tamtąd


Z wiki

* Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
* Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
* Wszystko wali się naraz.
* Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
* Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
* Druga kolejka jest zawsze szybsza.
* Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
* Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
* Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
* To, czego szukasz, znajdziesz zawsze w ostatnim z przeszukiwanych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
* Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto potrafi powiedzieć ci, abyś poszedł do diabła w ten sposób, że poczujesz narastające podniecenie na myśl o zbliżającej się podróży.
* Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
* Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
* Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć razy dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
* Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
* Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
* Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
* Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.
* Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
* Prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
* Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
* Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
* Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
* Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
* Poprawianie czegoś co działa dobrze sprawi, że zacznie to działać źle.
* Poprawianie czegoś co działa źle sprawi, że zacznie to działać jeszcze gorzej
* Wniosek: Cały świat jest cały czas poprawiany.


grawitacyjne

1. Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
2. Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
3. Prawdopodobieństwo, że chleb spadnie posmarowaną stroną na dywan, jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
4. Ciało uderzone łomem nie ma prawa stawiać oporu.


filozoficzne

1. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
2. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
3. Niejasność jest wielkością niezmienną.
4. Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
6. Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.


Prawa hydrauliki Murphy'ego [edytuj]

1. Każda rura po obcięciu na wymiar okazuje się zbyt krótka.
2. Wszystkie szczelne złącza przeciekają.

Prawa dotyczące komputerów [edytuj]

Definicje [edytuj]

1. Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
2. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
3. Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
4. Definicja WYSIWYG: "What you see is what you might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What you see is what you never get".

Spostrzeżenia ogólne [edytuj]

1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania złożonych błędów.
2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania elementarnych błędów.
3. Stare systemy produkują stare błędy.
4. Nowe systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
22. Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.
23. Komputer nie jest zawieszony nawet wtedy kiedy wydaje się, że jest. Zawiesza się dopiero wtedy gdy wciśniesz "ctrl + alt + del".

Użytkownik [edytuj]

Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Podstawowe Prawdy Informatyki [edytuj]

1. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest płaska.
3. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
4. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
5. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
6. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
7. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
8. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
9. Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
10. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
11. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
12. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
13. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
14. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
15. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
16. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
17. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
18. Koła nie są kołami.
19. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
20. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
21. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
22. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
23. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
24. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
25. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
26. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
27. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.


Programista [edytuj]

Osiem Praw Szanownego Klienta

1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
8. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

1. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
2. Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
3. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT, ESCAPE, albo przycisk zasilania.
4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
5. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
7. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
10. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
11. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
12. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
13. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
14. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
15. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
16. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
17. Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
18. To co wygląda łatwo jest trudne.
19. To co wygląda trudno jest niemożliwe.
20. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
21. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
22. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
23. Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
24. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
25. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.

Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.

Windows [edytuj]

Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

1. Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
2. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
3. Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
4. Windows jest jak kobieta: ma ładną "etykietę", twierdzi, że potrafi wszystko i wszędzie, ale nie akurat wtedy, gdy tego chcesz.

Budowlane Prawa Murphy'ego [edytuj]

* Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

Prawa Murphy'ego dotyczące elektroniki [edytuj]

1. Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
2. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 jardów) na fortnight (dwa tygodnie).
3. Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
4. Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
5. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
6. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
7. Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
8. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
9. Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
10. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
11. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
12. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
13. Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
14. Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

Prawa wojenne [edytuj]

1. Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
2. Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji.
3. Żaden plan bitwy nie przetrwa kontaktu z wrogiem.
4. Ogień zaporowy jest skuteczny jedynie, gdy jest stosowany na opuszczone pozycje.
5. Problem z najprostszą drogą odwrotu jest taki, że przeciwnik zdążył ją zaminować.
6. Nigdy nie przebywaj w jednym okopie z kimś odważniejszym od ciebie.
7. Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
8. Jeśli przeciwnikowi trudno jest wejść, to tobie trudno jest wyjść.
9. W okopach nie ma niewierzących.

Tak zwany "Komentarz O'Toole'a do praw Murphy'ego" [edytuj]

* Murphy był optymistą.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Link
PostWysłany: Poniedziałek 20:39, 12 03 2007 
statsiarz zasluzony :P


Dołączył: 08 Lis 2006
Posty: 530
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z tamtąd


Po powyzszym morderstwie pozostaje mi juz tylko zarzucić tym: [link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)

Zobacz następny temat
Zobacz poprzedni temat
Strona 1 z 1
Forum Always RPG! :) Strona Główna  ~  Humor

Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu


 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach